Omdefinere familie: Regina King når hun kommer forbi smerten med eksmannen og setter medforeldre først

Jeg har nå blitt skilt lenger enn jeg var gift, men jeg setter pris på reisen, fordi den førte min eks og jeg tilbake til et vennskap som hjalp oss til å bli gode medforeldre.

Dette essayet vises i Han kom aldri hjem: intervjuer, historier og essays fra døtre om livet uten deres fedre av Regina R. Robertson

Ikke lenge etter at skilsmissen min var ferdig, så jeg eks-mannen min på en av sønnens basketballspill. Han hadde alltid vært en nåværende far, så det var ikke uvanlig at han kom ut og viste sin støtte. Jeg kan ikke si at jeg var glad for at han var der. Egentlig var jeg fremdeles forbanna over noe av rotet som hadde gått ned under oppbruddet vårt, så jeg var egentlig ikke i humør til å se ham i det hele tatt, hvor som helst. Så klikket noe.

På et tidspunkt så jeg opp og over tribunene og innså at jeg satt på den ene siden, og han var helt på den andre. Jævla. Ved en anledning da vi burde vært forent, var vi mil fra hverandre, noe som ikke var kult. Jeg fanget meg selv og gjentok et kjent mønster, og jeg burde visst bedre. På grunn av problemene våre ble Ian barnet som hadde foreldre så frakoblet at de ikke engang kunne sitte ved siden av hverandre, enn si en sivilisert samtale. Jeg hadde vært det barnet en gang, og det var ikke gøy.

Så snart kampen var over, fant jeg eksen min i mengden og spurte om han hadde noen minutter å snakke. Jeg ville virkelig fortelle ham hvordan jeg hadde det, akkurat i øyeblikket. Jeg ønsket at vi i det minste skulle starte samtalen, ansikt til ansikt.

Vet du hva? Dette er ikke bra for Ian, sa jeg. La oss legge denne dritten bak oss, for det har ingenting å gjøre med hvor mye vi begge elsker ham.
Han hørte meg ut, og etter å ha tatt pusten dypt, var han enig. Jeg tror vi begge var lettet over å ta det første skrittet mot å slippe tyngden vi hadde på oss. Det var vårt vendepunkt.

Det var ikke lett, men vi begynte å legge inn arbeidet det tok for å finne tilbake til et vennskap. Men selv om vi ikke hadde kommet sammen igjen - som venner eller som foreldre - hadde jeg aldri noen tvil om hans rolle som far. Som han hadde demonstrert på det basketballspillet og på så mange andre måter, var han front og senter for Ian, som gikk i syvende klasse da. Det er den typen far han alltid hadde vært. Dessverre var ikke faren min slik.

Jeg var bare åtte da foreldrene mine ble skilt, men jeg husker ikke at splittelsen deres var så overraskende. Jeg visste aldri hva som gikk galt, men etter syv år hadde forholdet deres nådd et nivå der de hele tiden kranglet. Som hver dag. Det foregikk også mye dørkjøring, og det var vanskelig å ikke legge merke til at faren min sov i stuen. Jeg husker at han lå på gulvet hver natt, i flere måneder, fordi sofaen var for myk for ryggen. Spenningen var tykk, og jeg ble så flau av tanken på at alle i nabolaget skulle vite, eller i det minste høre, hva som skjedde i huset vårt. Selv om jeg ønsket at ting skulle være annerledes, var ikke faren min fra å forlate huset den endringen jeg håpet på.

Det er øyeblikk som spiller av i tankene mine som en scene fra en film, og dagen han fortalte meg og søsteren min, Reina, om skilsmissen er en av dem. Jeg kan fortsatt se ham sitte på sofaen, plukke oss opp, en etter en, og plassere oss på hver side av fanget. Hun og jeg stod overfor hverandre og så opp på ham, da han begynte å forklare hvorfor han flyttet ut. Reina er fire år yngre enn meg, så jeg tviler på at hun forsto hva han sa, men jeg gjorde det. Vel, jeg trodde jeg gjorde det. Han forsikret oss om at det ikke var så stor avtale, at alt skulle være i orden. Jeg ble lettet da han sa at hans tilstedeværelse i våre liv ikke ville endre seg, og at han fortsatt ville være rundt oss. På grunn av det han sa den dagen, skjønte jeg at det som skjedde bare var mellom foreldrene mine.

Ordet skilsmisse var ikke fremmed for meg. Som barn på 1970-tallet vokste jeg opp som en del av en generasjon barn hvis foreldre ble skilt, og det ble ikke sett på som denne forferdelige tingen. Kanskje det var derfor jeg trodde det faren min fortalte meg og Reina den dagen, at alt ville være i orden. Men det var det ikke. Foreldrenes oppførsel under og etter skilsmisse - fra den konstante kampen til den endelige fremmedgjøring - var veldig skuffende og sårende for meg. Jeg var mer skuffet og enda mer såret da faren min bare virket ut av livet vårt. Jeg skjønte først mye senere at skilsmissen egentlig hadde lite å gjøre med det. Det hadde mer å gjøre med hvem han var som mann.

Jeg har holdt fast i de gode minnene jeg har om faren min. Han hadde tatt meg og Reina med til innkjøringsfilmen, som vi elsket, og jeg husker at han var den morsomme pappaen i gaten vår. Han var sterk og mager den gangen; alle barna trodde de kunne overgå Mr. King, men de kunne aldri. Han fikk et spark ut av det. Faren min var en kjekk mann, og jeg syntes alltid han hadde de vakreste hendene. Som maskiningeniør brukte han hendene sine til arbeid, men fordi han hadde to eldre døtre fra sitt første ekteskap, visste han virkelig hvordan han skulle kamme hår også! Hver gang han gjorde håret mitt, trodde jeg bare det var den kuleste tingen. Jeg husker også korset han hadde rundt halsen. Han hadde den så mye at jeg fremdeles kan se smaragdsteinen som var i midten av den. Alt føles som for livet siden.

Etter at faren min flyttet ut, så Reina og jeg ham ganske regelmessig. Han bodde i en leilighet ikke så langt fra huset vårt, og vi ville bo hos ham annenhver helg. Jeg husker ikke detaljene om disse helgene, men det var tider da jeg lekte med et par barn som bodde i bygningen hans. Faren deres var litt slem og stygg, og jeg pleide å tenke, Åh, jeg er så glad jeg har en fantastisk far. Jeg følte meg heldig.

Han sa aldri noe om moren min, og hun snakket ikke dårlig om ham. Det var bare en gang jeg ble eldre at hun fortalte meg om at han kom for sent med barnebidrag eller ikke betalte noe i det hele tatt. Den gang var det eneste hun sa, hvordan klærne våre luktet sigaretter da vi kom tilbake fra å besøke ham. Hun ville slutte å røyke, men det hadde han ikke ennå, så hun ville få oss til å henge klærne våre ute for å bli kvitt lukten. Men egentlig, ingen av dem sa mye om den andre, og når jeg tenker på det nå, lurer jeg på om de noen gang virkelig snakket mye med hverandre etter skilsmissen. Jeg er sikker på at de må ha snakket om når de skulle hente oss og levere oss i helgene, men det handlet sannsynligvis om det.


Så var det et skifte. Jeg kan ikke finne ut når eller hvordan det startet, men et sted underveis drev faren min bare bort. Disse annenhverhelgbesøkene ble også reduserte, men jeg la ikke merke til det med en gang fordi livet ble veldig travelt hjemme hos oss. Reina og jeg hadde gått skuespillerkurs i noen år, og da jeg var tretten, jobbet vi begge på TV. Det var en spennende tid for oss, men faren vår var ikke veldig mye. Jeg kan stole på den ene hånden hvor mange ganger han kom til noen av opptakene våre. Det var definitivt opprørende, men jeg snakket aldri om det. Jeg antar at jeg bare håpet at ting på en eller annen måte ville bli bedre. Laster inn spilleren ...

Jeg krediterer min tidligere costar Hal Williams for å være en fantastisk innflytelse. Han spilte faren min på 227, som ble sendt i seks sesonger, og ble også en farfigur for meg da kameraene sluttet å rulle. Han lot meg sitte oppe under seg og snakke om tenåringssaker og bare være, noe jeg ikke lenger gjorde med faren min. Hal er en varm, kjærlig person, og jeg setter stor pris på at han er der for meg. Rundt den tiden måtte jeg også takle det faktum at faren min giftet seg med en kvinne som var knapt fem år eldre enn meg. Som sytten år var det mye for meg å behandle fordi jeg, mer enn noe annet, bare ville være nærmere ham.

Mange tror at jenter trenger mødrene sine og guttene trenger fedrene sine, men barna trenger begge foreldrene sine. Jenter trenger pappaene i livet av så mange grunner. Det er visse ting om livet og forhold som bare en far kan lære datteren sin. Når han ikke er tilgjengelig for henne, ender hun opp med å prøve og prøve. Tradisjon antyder at menn er jagerne, men det er bare halvparten av historien. Vi som kvinner er velgerne. Vi er de som får si ja eller nei til frierne våre, men hvis en far eller en annen mannlig skikkelse ikke er der for å være et eksempel for en ung jente, hvordan lærer hun og skjerper sine valgferdigheter? Mange av oss lærer den harde måten. Jeg vet at jeg gjorde det.

Noen ganger handler det bare om å vite at faren din har ryggen, selv om han ikke snakker et ord. Jeg husker at jeg var så såret og opprørt da jeg sluttet med den første kjæresten min. Den første virkelige hjertesorg er alltid smertefull, og det at jeg spurte meg så mye gjorde det enda verre. Var det meg? Hadde han vært mer interessert hvis jeg så ut som dette eller det? Sa jeg eller gjorde jeg noe for at han skulle vende seg bort? Heldigvis klarte Hal å trøste meg, så jeg tenkte ikke veldig mye på faren min i løpet av den følelsesmessige tiden. Selv om jeg lenge var forbi poenget med å frivillig dele noe så personlig med ham, i ettertid, lurer jeg på om den opplevelsen kanskje hadde avgjort annerledes hvis han hadde vært der og støttet meg. Jeg tviler på om jeg hadde sittet på de negative følelsene om meg selv hvis han hadde vært der for å bare klemme meg og fortelle meg at jeg kom til å bli ok. Kanskje jeg også hadde tatt forskjellige valg senere, men jeg vet aldri.

Akkurat som detaljene om dagen han fortalte oss om skilsmissen er etset i mitt sinn, er det også dagen faren min fortalte meg, Reina, og vår storesøster Pat om hans Parkinsons diagnose. Vi dro til huset hans, og når vi alle satte oss ned, begynte han å forklare noen av de rare tingene som hadde pågått. Han fortalte oss om den gangen han gikk av fortauskanten og fortauets kant så ut som den var ti meter høy. Så fortalte han oss om å prøve å gå gjennom døråpninger og hvordan alt skulle bli vridd og forvrengt. Først hadde han forsøkt å børste disse tingene som tegn på aldring, men vennene hans oppfordret ham til å gå til legen. Søstrene mine og jeg satt der i sjokk og så frem og tilbake på ham og hverandre. Vi visste ikke hva vi skulle tenke eller hva vi skulle si.

Jeg var helt i mørket om Parkinsons sykdom. Jeg visste ikke hva det var eller hvordan det ville påvirke livet hans, men bare tanken på at han sto overfor et alvorlig helseproblem var hjerteskjærende for meg. Og ting ble bare verre. Han forverret seg mer og mer, år etter år. Da sykdommen virkelig begynte å overta sinnet og kroppen hans, bodde han i Panola County, Texas, sammen med sin fjerde kone. Jeg var gravid da mannen min og jeg besøkte ham, og jeg ble ødelagt av det jeg så. Huset var så upassende og det å se faren min bodde under disse forholdene gjorde meg enda mer emosjonell enn jeg allerede var. Mannen min ville ikke at jeg skulle være i det miljøet, og likte heller ikke å se meg så opprørt, så han gjorde opp en unnskyldning for at vi kunne kutte turen kort. Jeg kunne ikke få hele scenen ut av hodet mitt, og når jeg først fikk vite at svigersønnen til faren min hadde stjålet mye av pengene hans, visste jeg at noe måtte endres. Det var da Pat og jeg begynte å planlegge å bringe ham hjem til Los Angeles.

Pat gjorde den fysiske delen av å ta vare på ham, og jeg håndterte den økonomiske enden. Det var ikke lett for noen av oss; igjen, følelsene mine var overalt. Jeg elsket faren min og gjorde alt jeg kunne for å forsikre meg om at han hadde den beste pleien, men jeg følte også litt harme over situasjonen. Det var tider da jeg tenkte: Du var ikke der for meg så lenge, og nå må jeg ta vare på deg? Så, på baksiden, følte jeg meg skyldig over å være bitter mot noen som led så mye.

Mens vi tok vare på ham, hadde Pat og jeg virkelig en sjanse til å snakke, og jeg ble overrasket over å høre at faren min ikke hadde vært der for henne eller vår andre søster, LaVelle, på de måter jeg alltid hadde forestilt meg. Ironisk nok hadde vi begge trodd at de andre søstrene hadde det bedre, men det var ikke nødvendigvis tilfelle. Det var under en av samtalene våre at Pat ga henne et perspektiv på faren min. Hun lurte på om han bare tenkte på old school, som om han kanskje trodde at når barna når en viss alder, var de alene og gjorde sine egne ting. Forklaringen hennes var interessant. Det fikk meg også til å tenke at faren min satte en tatovering over hver tatovering og bare gikk videre. Kanskje det bare var slik han levde og hvem han var - på godt og vondt.

Selv om han på dette tidspunktet ikke var i stand til å snakke godt eller uttrykke sine følelser, ante jeg at han følte seg skyldig i hvordan ting hadde blitt. Jeg er sikker på at han angret på fortiden. Jeg kunne se det på ansiktet hans. Jeg angret også. Jeg angret på antall år som hadde gått uten at vi hadde et bedre forhold. Jeg angret på at han ikke var i stand til å delta i de spesielle øyeblikkene som bryllupet mitt, der bestefaren min gikk meg midtgangen, eller fødselen til sønnen min eller noen av mine profesjonelle prestasjoner. Jeg ønsket også at Ian kunne ha hatt muligheten til å virkelig kjenne ham. Noen ganger hadde han kommet med meg for å besøke faren min, og jeg kunne fortelle at han ikke helt visste hva han skulle si. Min mor hadde siden giftet seg på nytt, og det ville være stefaren min som påtok seg rollen som bestefaren til Ian. Jeg kom aldri over smertene ved farens bortgang fra livet mitt, men når sykdommen tok over, hadde jeg ikke noe annet valg enn å akseptere at han bare ikke kunne være der for meg - eller noen av oss.

Jeg var gift i ni år før mannen min og jeg separerte og til slutt ble skilt. Akkurat som jeg hadde sett foreldrene mine krangle og slåss, så min sønn foreldrene sine krangle og slåss. Det var som historien gjentok seg, og jeg følte meg forferdelig over at han måtte være vitne til det. Det var en så stressende tid i livet mitt, og selv om jeg var takknemlig for å ha moren min ved siden av meg, ønsket jeg også at jeg kunne ha fått tak i telefonen og snakket med faren min. Han var bare for syk da. Da jeg trengte et øre, snakket jeg med venninnene mine, hvorav mange også hadde gått gjennom skilsmisser. Noen av dem fortalte meg til og med om hvordan fedrene deres hadde hjulpet dem gjennom, og jeg skjønte igjen hvor mye jeg hadde savnet. Jeg var en voksen kvinne, men likevel ønsket jeg at faren min kunne være der for meg, akkurat som jeg hadde da jeg var tenåring.

Han var åtti år gammel da han tapte kampen mot Parkinsons, og jeg tenker ofte på ham, spesielt når jeg hører en Michael Jackson-sang. De døde i løpet av samme sommer, i 2009, med bare måneders mellomrom. Min far er fortsatt så mye en del av meg - fra kroppsbygning og rask metabolisme, som jeg er så takknemlig for nå, til min følelse av tilknytning til universet. Som voksen fant jeg ut at han hadde introdusert moren min for religionsvitenskap for alle årene siden. Vi hadde alltid gått i kirken med henne, så jeg ante ikke at det var han som hadde ført oss ned på den veien. Det var en god følelse. Jeg vil aldri vite hvordan livet mitt hadde vært om han hadde vært mer tilgjengelig da jeg vokste opp, men jeg føler ingen bitterhet. I stedet finner jeg meg selv fortsatt å tenke på ville-haves, kunne-haves, og hva-hvis.

Det er litt vanvittig å tenke at jeg nå har blitt skilt lenger enn jeg var gift, men jeg setter pris på reisen, fordi den førte min eks og jeg tilbake til et vennskap som hjalp oss til å bli gode medforeldre. Ian er på college nå, og jeg vet hvor mye han setter pris på oss for å gjøre en innsats, fordi han husker når ting ikke var så bra. Jeg er bare glad for at vi alle kom til den andre siden. Vi har omdefinert hva det vil si å være en familie, vår familie, og vi er alle bedre for det.

Så mye som jeg alltid ønsket at faren min hadde sittet fast, er det en velsignelse å se at Ian har en far som er der for ham, uansett hva. Noen ganger når jeg tar ham i å gjøre eller si noe som minner meg om faren hans, smiler hjertet mitt bare fordi jeg vet at han aldri vil føle seg koblet fra faren som jeg gjorde med min. Det gjør det hele verdt det.

-

REGINA KING er en emmy Prisvinnende skuespillerinne hvis studiepoeng spenner over tre tiår. I tillegg til film- og TV-rollene i Jerry Maguire, Ray, The Boondocks, 24 og American Crime, har hun lagt til regissør og produsent i CV-en. Til dags dato har King regissert episoder av Scandal og Being Mary Jane, samt Southland, der hun spilte i fem sesonger. Hun styrer også produksjonsselskapet Royal Ties med søsteren Reina.

Les mer

Penger og karriere
5 skeive svarte kvinnelige entreprenører du bør kjenne
Underholdning
Virtual ESSENCE Festival of Culture 2021: Jazmine Sullivan, ...
Helse og velvære
Memorial Day Weekend ble fylt med bikinier og kroppslig tillit ...
Underholdning
Laverne Cox sluttet nesten med å fungere måneder før OITNB: I Was De ...
Kultur
16 LGBTQ billedkunstnere du bør kjenne